…и самураят опита да си направи харакири… Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.

Спомням си като малка гледах всичко възможно което Дисни бълваше – принцове и принцеси, русалки, девици и тн. Възхищавах им се като всяко нормално малко момиченце. И на куклите Барби разбира се. И исках да бъда като тях.

Обаче…

…порастнах, но продължих да гледам за хиляден път филмчета като „Красавицата и звяра“. Докато един ден, май по бТВ попаднах на някава приказка, в която принца каза:“Обичам те!“ при което адекватния отговор от страна на принцесата беше:“Защо“.“Защото си красива!“ „Само това ли?“
Оттогава започнах да си мисля по друг начин за красивите хора.

Кошмарът започва

Колко ли е странно да си заобиколен от хора, които искат да имат нещо общо с теб само заради начина по който изглеждаш. Дали може да се завърже нормална връзка по този начин? Същото е като с парите – никога не знаеш дали човека срещу теб те харесва или просто иска да се докопа до нещо, което ти имаш. Другото общо между парите и красотата е че и двете могат да изчезнат. Колко много сапунени сериали са произведени на основа „Грозното патенце“ и „Принцът-просяк“. Но реалността, както всички знаем е друга.
Още по-плашештото е хората който се обсебват с чуждите идоли и образи и ги преследват, кланят им се. Болести като анорексия и булимия не са физически, а психически.
Но все пак говорим за красивите – преследвани от хора, който дори не се интересуват от тях самите, а само от опаковката. А доколко са истински приятелите им? Да бъдат разяждани най-близките ти хора от завист, замо защото получаваш повече (нежелано) внимание…

На всичкото отгоре те често са дискриминирани под предлог, че „красивите са глупави“. Срещала съм красива жена-лекар, на която й отнело доста години и неподдържане, за да пробие като уважаван хирург.

Майката, която мразеше детето си

Нека ви разкажа една истинска приказка. Имало едно време една безкрайно красива жена, която си имала момиченце – още по-красиво от нея. Един ден майката осъзнала, че увяхва под полъха на времето и казала, че дъщеря й няма да бъде по-красива от нея. Така тя се постарала дъщеря й да израстне неугледна и занемарена…

Самотата на модната звезда

Имало едно време едно момиче, което се превърнало в модел – красив, изящен и стилен. Но един ден момичето забременяло, а богатият й приятел заявил, че това дете нямало да го бъде. И така прекрастният, изящен модел направила аборт в пълна самота, без майка си и баща си, без приятели. А онзи? Изоставил я скоро след аборта. Тя за него бе само трофей…

Но стига с банални глупости

Какъв е по-големият проблем тук ли? Проблемът е порочния кръг, в който са затворени тези хора още от раждането си. Те, за разлика от останалите, нямат особено голям стимул да се разавиват нито като личности или като професионалисти, защото са свикнали всичко да им идва на готово или просто са се научили как да експлоатират външния си вид, за да постигнат нещо. Което, естествено, изобщо не е хубаво за тях самите (по мое мнение). Защото когато красотата изчезне…

И все пак

Щастливи ли са тези хора? Да си обсебен от нещо, появило се като прищявка на гените ти, за което нямаш вина, но без който света ти би рухнал. Колко тъжно…

Относно Дисни

Найстина порастнах и разбрах, че това на което той е залагал не е била онази повърхностна красота, която изчезва след като въпросния човек си отвори устата, а калокагатията (на старогръцки: καλοκαγαθία, от καλὸς καὶ ἀγαθός, калос каи агатос – „красив/прекрасен и добър“) – външната красота като израз и единеие с вътрешната ( не мога да не се усмихна : )

Затова

Мили хора, научете се да се радвате на красотата си, да оценявате и чуждата, но помнете, beauty is only skin deep : )

ПС: Статията не е родена като упрек или яд, а под формата на просто съжаление към тези хора.

ПС2: Все за жени се говори май… Бих се радвала да чуя и нечий мъжки глас/писане : )

Писна ли ви вече да огъвате краката на всеки жален офис стол на който нежното ви седалище с размиреите на тъпана 6-ти конен полк се докосне? Чудесно! Значи сте изпълнили 1-вото и задължително, а и най-важно, условие към успешната офис диета – наличието на желание. Основен принцип – Ядене на минимум 2 часа разтояние.

Закуска: чипс, солети, фурнети, банички с боза, кифли, кроасани НЕ!

Цена:30ст-2лв

Активия с мюсли или ябълка (може да си купите от пазара да вас 1 кило и всеки ден да си взимате по 2 за работа) или друг плод и примерно 1 лъжичка нескафе в чаша мляко – така постигате необходимите протеини и обем, които дави заситят за поне 2-3 часа.

За тези, които не са свикнали да закусват или не обичат нека примерно да разпределят кафето си за към 7.30-8.00 и да хапнат нещо към 10.30-11.00 за да не озверяват от глад до обяд (в следствие на което да се натъпчат).

Обяд:чипс, пуканки, солети, готови триъгълни сандвичи, бейкролс НЕ!

Цена:2-6лв

Идете до местната кръчма, взмете си супа и салата. Така ще си починете и от работата и от напрежението и храната, която ядете няма да ви се залепи като стресов въглехидрат. Ако сте много натоварени вземете си някакъ сандвич, който да е направен пред вас и по възможност не изяждайте всичкия хляб, освен ако не сте озверяли от глад. Лично аз бих ви препоръчала, ако нямате време за нормална храна, да идете в някой магазин за хранителни добавки, да си купите една голяма кутия протеинови шейкове, който да си правите на крак в офиса. Цените им са между 50 и 90лв, но разбити за шейк за всеки ден излиза по около 2.50лв на ден, така че е дългосрочно вложение

Следобедна закуска: <insert random junk food here> НЕ!

Цена:1-3лв

Изпийте чаша айран, изяжте ябълката или плода, който сте си взели от вкъщи.

Вечеря: каквото и да е в големи количества НЕ!

Яжте малко (не повече от 1 чиния).  Не яжте 3 часа преди сън иначе няма да можете да спите. Ако сте много гладни през нощта изяще 1 филия типов/черен хляб.

Съвет: Спорт, спорт, спорт. 2 часа седмично не са толкова много. Със само диета, без спорт рискувате циците ви да ви увиснат до пъпа (и за мъже и за жени) поради изчезването на мастна тъкан и липсата на мускулна такава.

Да се ака в офис пространството и по-точно в тоалетната на офиса изобщо не е толкова лесна задача. Смятам да поместя малко практически съвети, които да помогнат на хората, изпадали в тежко положение как да се справят.

Да акаш някъде, където 30 други човека са опикали, опърдяли и какво ли още не тоалетната седалка изобщо не е лесна работа. Но трябва да се свърши.

Съвет 1 – Тоалетната седалка

Моята любима тоалетна техника – две парчета тоалетна хартия, с които да покриете седалката са достатъчни за бързо и комфортно изакване (такива специално направени седалки съм срещала само веднъж, в безиностанция Шел Пазарджик, но за сметка на това съм видяла безброй много празни устройства за такива седалки).  В по-развитите страни като Великобритания например съм срещала мокри кърпички специално за дезинфекциране на тоалетната седалка.

Съвет 2 – Приклекналият вожд

Тази практика е известна на всеки, учил в стредностатистическо българско училище, където клекалата са често срещано животно (всъшност когато в моето училище поставиха порцеланови кончета за по-малките ученици, същите редовно опикаваха всичко ОКОЛО тоалетната, но незнайно защо никога не успяваха да уцелят самата тоалетна). Характерната, но криеща травми за кръста и гърба поза може лесно да бъде приложена и в офис тоалетните.  Инструкции (за онези, учили в частните училища или пропуснали униканата възможност да акат над клекало): Свалете си панталоните/надигнете си полата > леко сгънете колената и застанете над тоалетната > приведете се леко напред (при необходимост може да се подпрете на стената или мивката с ръка)>извършете желаното от вас действие.

Съвет 3 – Тътенът на 6-ти конен полк

Ако докато сте в тоалетната случайно пуснете някое гълъбче коварно да се измъкне и с веселата си песен да огласи на целия офис своето присъствие вариантите ви за спасение са малко. Ако сте жена засрамете се, сменете 7-те цвята на дъгата и кажете, че сте яли Активия. Ако сте мъж просто се усмихнете и гордо заявете, че снощи сте били на гости при майка ви която ви е сготвила невероятен  боб с пръжки.

Успех в оцеляването в офиса : )